Hei suhkru tits! Mel Gibson läheb Rehabile

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 09:12

Oleme kõik seda kogenud "Ma tegin mida ?!" tunne hommikul pärast linna ööt. Alates "Ma jäin magama kebabist kallistama?" et "Kas ma varastasin Colonel Saundersit, kes on väljaspool KFC-d?" see on universaalne tunne. Lihtsalt küsi Mel Gibsonilt.

Ainult Mel Gibson "Ma tegin mida?" Laupäeva hommikul peab see olema pisut kauem kui enamik, kuna see hõlmab purjetamist, autoga liiga kiiret sõitmist, politsei peatumist, püüdlust põgeneda, politseinikule anaalseksi pakkumist, teise politsei kutsumist ohvitser "Suhkrud," omandades Malibu omandiõiguse nõuded ja seejärel vihane, potentsiaalselt karjääri lõpuks kõnelema selle kohta, kuidas kuradi juudid vastutavad iga konflikti eest maailma ajaloos. Oh tule, kõik oleme seal olnud. Aga nüüd on Mel Gibson näinud oma teedel olevat viga ja on teadaolevalt sisenenud taastusravisse.

Mel Gibson on üks neist tegijatest, kellest kõik arvavad, et nad teavad. Ta on Mad Max! Ta on Riggs alates Surmav relv! Ta on Mees ilma näoeta! Või vähemalt see on Mel Gibson oli, nüüd kõik tunnevad teda lihtsalt lõhenenud antisemiitliku suhkruga.

Te kõik teate lugu nüüd: Mel Gibson teeb Kristuse kirg: juudid olid ju see, mis seda tegi, Mel Gibson eitab, et film on antisemiitlik, Mel Gibson kavatseb holokaustiga telesaate teha, kuni tema isa on holokausti denjee, Mel Gibson vahistatakse joobes sõitma ja seejärel ütleb arreteeriv ametnik:

"Minu elu on kuradi, ma ei jõua sinu autosse … Sina läheb ära, ma lähen sinuga kurjaks … Juudid … Juudid vastutavad kõigi maailma sõdade eest. Kas olete juut?"

Siis kutsub Mel Gibson naispolitseinikku "Suhkru tüdrukud" enne järgmise hommikuni ärkamist tundub natuke liblikas ja ütleb, et ma vabandan kõigist sellistest juutidest, et ainult hunnik suurepäraselt andekatele kassidele, et kirjutada Mel Gibson Haikus kamp. Nüüdseks on teatatud, et Mel Gibson on sisenenud alkoholitarbimise rehabilitatsiooniprogrammi või tema ori Alan Nierob pisut ületähtsamalt:

"Ta on jõudnud käimasolevasse taastumisprogrammi. Keegi püüab jääda ellu."

Nüüd, mil Mel Gibson on otsustanud lahti seletada oma kõhkluse - arvasin, et see oli põhjus, miks ta nõustus tähtama, mida naised tahavad - suur küsimus, mille Hollywood küsib, on see, mida me nüüd kavatseme teha Mel Gibsoniga? Avalik arvamus näib olevat kitsas lahknevus "jätame Mel Gibsoni üksi" ja "laseme Mel Gibsonis kivimid, kuni me näeme luu".

Leebemal küljel on Disney, mis näib soovitud kahju piirata Apocalypto - eelseisva Mel Gibsoni surnud keele ekstravagantne - on kohustatud seda vastu võtma. Ja asjade angry poolel, üllatavalt, on Abraham Foxman alates Pettustevastane liit, kes ütles:

"Mel Gibsoni vabandus on unustamatu ja ebapiisav. See ei ole õige vabandus, sest see ei lähe tema fantaasia ja tema antisemitismi sisuliselt. Loodame, et Hollywoodi nüüd hakkab mõistma võõras oma keskel ja et nad vahetavad endid sellest antisemitisest."

Õnneks on Mel Gibson Hecklerspray PR-masinal on talle tasuta nõu, kuidas seda segi murda: kiiresti saate helistada võluvale teele Drunken juudi suveniirid suhkruveski ja Cherry pallid, kus Mel Gibson ja naine, kelle tissid on tegelikult valmistatud suhkrust, torkivad tequilale ja sõidavad Iisraelile, et õppida olulisi õppetunde, nagu kuidas David Baddiel on funnier kui Frank Skinner ja kuidas öelda, et sa oma Malibu on natuke fahklempt.

Loe rohkem:

Gibson läheb rehabilitatsiooni pärast DUI vahistamist - CNN

[Stuart Heritagei lugu]