2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-12 03:30
STARS! PLANETID! KÕIK ÜLES! RAINBOWS! ? Erm, CLOUDS! ?? Kas need asjad tõesti määravad teid tulevikus? Kas nad saavad? Kas neid saab? Kas sa tõesti arvate, et nad suudavad seda teha?
Nad ei saa.
Me võime siiski. Oleme õudne. Õnnelik nagu Mystic Meg nägu ilmub Russell Grant's undercrackers. Wooooooooooo! Vaatame oma tulevikku? Kas sa sured, et teada saada, kui sa sured, kas pole?
Jäär (21. märts - 20. aprill)
Kui keegi teine hammas kaotab, panete oma lapse padja alla viiruse. See oleks südame soojenemine, kui teie laps ei olnud 28 leevendava puhkuse harjumusega.
Sõnn (21. aprill - 21. mai)
Cosmo (id) näeb sel nädalal naeratust, klõpsates sellel lingil ja kuulates kategoorias "Celebrity Blog" hääletamise, panete palju lonkeelseid, ebameeldivaid kirjanikke palju õnnelikumaks, tagades sellega koht Heaven'is. Oh ja teie kala sureb.
Kaksikud (22. mai - 22. juuni)
Sa tunned end valusana ja reedel väljavalitu väljavalitu. Pidage meeles, et edu on parim kättemaks. Selle puudumisel on mõrv lähedal.
Vähk (23. juuni - 23. juuli)
Vaadake peeglit ja näete ennast, sest teised näevad sind. Kas pole päris nii?
Leo (24. juuli - 23. august)
Facebooki privaatsusseadete muudatused põhjustavad suurt paranoia ja iraganaalset mõtlemist, nii et otsustate kustutada "Internet" ja võib-olla ka maailma.
Neitsi (24. august - 23. september)
Lõpuks lõpetate suitsetamise ainult selleks, et seda koputama ja surma pannud mees B. Hedges. Mayfairis.
Kaalud (24. september - 23. oktoober)
Mees ütleb teile, et ta armastab teid täna. Jah, ta armastab sind. OH KUIDAS TASUTA JOOOUUUU. See on Matt Cardle. Ära pane tähele.
Skorpion (24. oktoober - 22. november)
Pidage meeles, et võidusõidu võidab aeglaselt ja kindlalt. Kui teil pole tegelikku võistlust.
Ambur (23. november - detsember 21)
Selle märgi all sündinud inimesed on üldiselt vastik inimesed ja kohutavad toakaaslased, kes masturbeerivad oma voodis, kui olete tööl.
Kaljukits (22. detsember - 20. jaanuar)
Sa aevastad ja pissid oma pükse samaaegselt rahvarohkes bussis. Keegi ei peitu teie kõrval.
Veevalaja (21. jaanuar - 19. veebruar)
Sa saad pehmed peavalud ja ärkad prantsuse aktsent. Tüdrukud näitavad lõpuks huvi. Tulemus.
Kalad (20. veebruar - 20. märts)
Teie nädala näitab tõelist lubadust ja see võib olla parim EVER! Aga see pole nii. Sa lukusid Ipod õnneks vulkaanile.
Soovitan:
Hecklerspray Horoskoobid 8. novembril 2011
On aeg, et hecklerspray psühhiaatria ja astroloogi isik Joanna Bolouri juhatab teid järgmise nädala jooksul ja võib-olla hävitada see täielikult. Ta ei hooli. Nope. Mitte isegi natuke.
Hecklerspray Horoskoobid 1. november 2011
Vaata VAJUTAGE STARES! Nad on kõik kaks ja nii. Nad teavad teid teie kohta !!!
Hecklerspray Horoskoobid 25. oktoober 2011
Hei! On aeg peal oma tulevikku vaadates taevast tõeliselt, väga kaua aega. See on kena, kas pole?
Hecklerspray Celebrity Horoskoobid 18. oktoober 2011
Sel nädalal oleme otsustanud eirata teid vaid surelikud ja keskenduma kogu meie energiale neile, kes seda rohkem väärivad. See on õige, me valime sel nädalal need õnnetu kuulsused, kuna see on üsna palju, mida me ikkagi elame.
Hecklerspray Horoskoobid 6. september 2011
Kannatage bitchid, on aeg teada saada, mis nädala ees on teie jaoks. Kas sa saad rikkaks kui Cowell?
