TwitRelief võimaldab teil osta kuulsusi, kuid mitte seda tüüpi leevendamiseks

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 09:12

Jumal, mis naerab meil kõigil Twitteris! Kas pole? Kas pole üldse naerma? Kõik need inimesed, keda oleme kohtunud! OK, ei täidetud, enamik neist. Kuid me järgime neid ja tunneksime, et me kõik teame neid tihedalt, sest me teame nüüd, kui nad proovisid esimest korda Marmite teraviljabareid, millist laulu neil on peas ja täpset hetki, mil nad lõpuks kaltsu meeleheite musta meri, mis jääb äkitselt alla meist kõik, kogu aeg.

Ei, ära vaata alla. Ära vaata alla. Lihtsalt sulgege oma silmad ja tunnen, et sellest on tõusnud külm. See on kõik korras.

Kuid mis on parim vidistama Twitteris? Ei, ta ei vaata @ hecklerspray'i voogu ja üritab lahti võtta huvitavate ja asjakohaste lugejate meelelahutuslikest ja asjakohastest kommentaaridest, mis pärinevad Jacki / Muse ebakindluse teljel olevast maania õnnisest. Parim asi Twitteris - kõige olulisem asi, selle olemasolu põhjus, enam kui tervik "rõhuva režiimi langetamine" on asjad, mis on neljapäeva hommikul vaid natuke põrgatamine, on ausad - kuulsused!

Jah!

Mõnikord ei saa me isegi tõsta ennast luksuslikult määratud nurga värvitud tekidesse Hecklerspray kui Duncan Bannatyne vihkab suitsetamist, on raamatu omanikul Alan Sugar, või Fearne Puuvill on äsja näinud seda imelist hõõguvat kollast ringi taevas, see on kõik kuum ja kerge ning see on natuke hirmutav, kuid kõik see on täiesti paha.

Kuid mõnikord tahame rääkida Fearne'iga. Me tahame talle öelda, et see on nii imelik, et me nägime seda ja me arvame, et see on ka paha. Sest kui ta seda teadis, siis ta mõistis, et meid peetakse parimaks parimaks sõbraks, kes võiksid ühe päeva jooksul kokku saada kõik kleepuvad. Kui oleks ainult nii, et ta saaks meid kuulda või näha kõiki neid hämmastavaid jooniseid, mille oleme Twitpic'd teda võimsa phoenixi ja silmadega, et saaksime aeg-ajalt laserkiireid ja JLS-i nii vähe hiiri suled sulle ilusad ballaadid kõrva ärkavad.

Kui ainult ta järgnes meile!

Noh, Jiminy kriket kristalli järgi, kui Comic Relief ei ole läinud ja kõik meie verised unistused on realiseerunud. Kui sul on nii palju raha, et teid valgustate oma fännide ja pisaratega, ja need on valmistatud kahekümnendatest rolledest ja sisaldavad tubakale asetatud viiekümnendaid, siis esiteks olete idioot ja teiseks võiksite ka pakkumise kuulsus, mis jälgib teid Twitteris.

Oh, sa kuulsid. Comic Reliefis saate palju ja palju raha visata, kui te visata kõige rohkem, kuulutab kuulsus, tõeline kuulsus, üks neist raritunud olendidest, mis on välja pandud puhast maagist ja ühesümnest pisarast, jälgib teid Twitteris.

Ei ole võimalik, et midagi pisut põnevat, kui see oleks teie väikeses ja väheolulises elus kunagi juhtunud. Sa kirjutad midagi sellist nagu: "See on huvitav, ma lihtsalt sõin mõne koorega nisut ja nüüd tundub, et meie lõhnab nagu Shredded Wheat, kas ma kavatsen surra haha lol?" Ja keegi nagu Chris Addison on lepinguliselt kohustatud vaatama seda oma silmadega. Just mõtle! Keegi, kes on kuulutatud! See on kõige lähemal asi, mida peame tegelikuks jumalaks kõndima Maal!

Selles oksjonis praegu esinevad kuulsused hõlmavad peaaegu kõiki neid. Nii et õnnelike võitjate jaoks on siin mõned Hecklerspray parimad näpunäited, kuidas toime tulla võimalikult avarse mõistmisega, et olete põhimõtteliselt kulutanud ebamugava raha, et osta võltsitud heakskiit keegi, kes vabatahtlikult trampib oma usaldusväärsust trahvi pulbrina niipea, kui suur kindlustusselts kirjutab kontrollil piisavalt nulle, ükskõik kuumad perse, kes ei hooli ühest iota sellest, mida sa mõtled Tantsimine kohta jääl ja kes kunagi ei loe ühtegi nendest, kellelt on oma Philip Collinsi punased,

1. Kui teie valitud jumalakart järgib teid, alustage kohe rämpspostiga. Vastus igale asjale, mida nad ütlevad. Küsige neilt, mida nad hommikusöögiks said. Küsige neid, kas nad tahavad tassi teed. Kui nad ei värskenda rohkem kui kümme minutit, saatke tuhandeid tweets, mis jäljendavad vinguvat koera. Kui see jõuab pooleks tunniks, alustage otsekõnede saatmisega. Pidage meeles! Nad võivad saata e-posti teel teate iga DM-ga, mistõttu proovige neid öösel keskpäeval maksimaalseks BlackBerry-buzz-põhiseks une äravõtmiseks. Miks mitte? Nad ei saa sulle järele tulla.
2. Muutke oma nime toimingute küsitluse abil oma kasutajanime. Sue neid autoriõiguste rikkumise eest. Hangi sinise kinnituse tätoveering oma otsaesise keskel ja seista nende ees ukse ees, "karjub vaal! Lõpptundideks! " Miks mitte? Nad ei saa sulle järele tulla.
3. Kui nad suudavad ja ilmselgelt teid lõpetavad, sõidake Etioopiasse ja peksid näljasegu, kuni nad teile raha tagasi annavad. Või teiselt poolt peksake ennast pealt nii, et olete selline haletsusväärne, vaeseid vaevatu. Me teame, mida me soovitame.

või liitu meie Facebook grupiga või OSTAV ÜHEKS MUUDEST ST-TIPPIDEST T-SÄRKIDEST!