Kõigi aegade kõige ebameeldivam eraõiguslik reaktiivlennuk

Video: Kõigi aegade kõige ebameeldivam eraõiguslik reaktiivlennuk

Video: Kõigi aegade kõige ebameeldivam eraõiguslik reaktiivlennuk
Video: Riigikogu 24.05.2023 2024, Märts
Kõigi aegade kõige ebameeldivam eraõiguslik reaktiivlennuk
Kõigi aegade kõige ebameeldivam eraõiguslik reaktiivlennuk
Anonim

Enne ettevõtte avalikku avalikustamist astuvad kõrgeima taseme juhid oma investeerimispankade jaoks mitmekülgseks reisiks, et toetada tulevast IPO-d. Seda reisi nimetatakse teetäituseks ja kuna grupp külastavat tavaliselt kümmet linnu tihedas ajagraafikus, on eelistatud transpordivahendiks erarend. Teetereisi ajal ei ole ebatavaline külastada ühe või kolme päeva linna, nii et töö algab koidulõhel. See ei tähenda, et rühm läheb varakult magama. Igal õhtul kohtlevad pankurid oma kliente metsiku ööga, millises linnas nad on, koos tuhande dollari õhtusöögi ja lõputu alkoholiga. Ükskõik kui kõvasti rühmad osalevad öösel enne, eraviisiline jõgi tõstavad nad oma järgmise sihtkoha juurde väga vara järgmisel hommikul.

Lihtsalt mõni minut teesklege, et olete investeerimispangandus, kes reisib mõne väga olulise kliendiga mõnel sellisel marsruudil. Kujutle ette, et eelmisel õhtul eelmisel õhtul veetis teed kaugemale oma piirist, et vallutaksite ainult 6:30 pühapäev. Kui proovite oma peast ja keha kaugele tagasi inimese uuesti tunda, siis saate enne mõnda hotelli hommikusööki Rootsi lauas säästa mõned vahvlid, munad, peekon ja vähemalt kaks klaasi kohvi. Mõne minuti pärast lennujaamast saabumist asetseb kogu teie grupp ja lennuk hakkab maanduma rajale. Sel hetkel võib tunduda veidi leevendust, kuna hommikune hägusus väheneb. Kõik, mida peate tegema, on istuda ja lõõgastuda ühe tunni vältel edasi järgmisele linnale.

Enamik kohutavat eratranspordi lendu / Steve Parsons-Pool / Getty pilte
Enamik kohutavat eratranspordi lendu / Steve Parsons-Pool / Getty pilte

On ainult üks probleem. Teie kiirustades, et hotellist väljuda, unustasite minna hommikusöögiks ja lennukisse ühe väga olulise asjana. Vannituppa minema. Ja ma ei räägi peeingutest. Teil on kõht täis õhtusööki, kõrbes, jooke, mune, vahvleid ja kohvi kuumutamist teie alajäseme ümber 30000 jalga. Kuid see pole kõige halvem osa. Tõeline hirmu seob, kui sa mõistad, et sa ei ole avaras 20 inimese G5, kus on diivanid, voodid, lay-z poisid ja täielikult privaatne privaatne vannituba. Ei, sel päeval te reisite kuue inimese pealekandjal, kes istuvad oma klientide ja kaaskodanikega õlgadel õlgadel. Kuid oodake, kuid lugu muutub veelgi hullemaks …

See järgmine õudusunenägu on 100% täielikult tõestatud tõeline lugu. See juhtus väga õnnetu investeerimispankuriga, kes on palunud jääda anonüümseks arusaadavatel põhjustel. Ta saatis lugu hämmastava satiirilise twitterilehe juurde " Goldman Sachsi lift"(@GSElevator), mida peate viivitamatult järgima, kui te pole seda juba teinud. GSElevator oli nii sõbralik, et saaksime uuesti postitada selle uskumatu tõelise elu õuduse lugu allpool …

Kõigi aegade kõige ebameeldivam eraõiguslik reaktiivlennuk:

Läbi lendu on kogu kohv minu kõhus tundub, et see laseb maha oma alajõulisse. Ma hunker maha ja proovida ja keskenduda muudele asjadele. Mis tunne tundub, kuid tõenäoliselt ei ole enam kui kakskümmend minutit, läheb. Seejärel sisestage, mis osutub päris vägivaldseks turbulentsiks. Iga põrguga peab ma võitlema oma kehaga, püüdes mitte oma pükste varjata. "Kolmkümmend minutit maandumiseni, võib-olla nelikümmend viis". Proovin ja ütlen endale, et iga rütm on õnnemäng, mida ma ei saa endale lubada. Ma signaali [stjuardess] ja ta juhib minu poole.

"Vabandage, kus on vannituba, sest ma ei näe ukse?" Ma küsin endiselt, püüdes ikka veel märkimisväärset energiat, et võidelda selle vastu, mis hakkab tundma, et keegi raputas seltzer-pudeli ja lükkas mu perse üles. Ta vaatab mind, häbeneb ja ütleb: "Meil ei ole tegelikult sellist per se". Ta jätkab: "Tehniliselt on meil üks, kuid see on lihtsalt hädaolukordade jaoks. Ärge muretsege, aga peagi peame kõik maha lasti."

"Ma olen päris kindel, et see kvalifitseerub hädaolukorraks," suudan ma oma grimase läbi murda. Ma näen hirmu näol, kui ta naljab tagaistmele. Väljaspool olevat turbulentsi ühendab ainult minu tsüklon, mis ravis mu südant. Ta viitab lennuki tagumikule ja ütleb: "Seal. WC on olemas." Lühikeseks hetkeks langeb vabastamine üle mu näo. Ta jätkab: "Kui eemaldate selle istme nahkjahutja, on see seal sees. See on väike privaatsuskuva, mis tõmbab selle ümber, kuid see ongi." Sel hetkel olin pühendunud. Ta oli just dünaamikut põlema ja kaevandusvõll pidi lööma.

Ma pöördun otsima, kuhu ta suunab, ja ma saan tungi nutta. Ma nutan, kuid mu nägu on nii tihedalt kokku pandud, pole vahet. "Tualettruumi" istet on kasutanud finantsjuht, st meie kuradi klient. Meie kuradi naine, kuradi klient!

Siiani ei ole keegi jälginud oma võitlust või vahetust stjuardessiga. "Mul on nii kahju. Mul on nii kahju." See on kõik, mida ma võin öelda, kui ma kaldun tema poole nagu Quasimodo, kes kujundab pingviinit ja hakkab minu selgitust alustama. Muidugi, niipea, kui mu konkurendid näevad minuga finantsdirektori rääkimist, nad kõik üritavad välja selgitada, mis pőrgu ma teen.

Manjunath Kiran / AFP / Getty Images
Manjunath Kiran / AFP / Getty Images

Arvestades minu jovialatust ja lõbusat armastavat hoiakut siiani teekonnal, peaaegu kõik arvavad, et ma naljavad. Kuid ta teab kohe, et olen midagi muud kui hüppab üles ja liigub kiiresti, kus ma istusin. Nüüd pidin istme tipu eemaldama - pole lihtne ülesanne, kui sa vaevu seisad püsti, lähevad meeleldi nagu hoodrat klapi poolel ja võitlevad seedetrakti Mt. Vesuvius.

Mul õnnestub koorida naha istme tippu, et leida üsna luksuslikku otsekommodatsiooni, millel on kena kirsipuu või pähkel. Ilmselt pole seda kunagi olnud kunagi kasutatud. Miks see selguse hetk oli mulle, ma ei tea. Võib-olla oli see mõistus, et ma hakkan võtma selle tualettruutu neitsilikku viha ja vihaga, mis oli häbelik selle viimistlemise ja kvaliteedi pärast. Ma kujutasin mõnda vaene Itaalia puusepa, kes nuttis tema kordse ilusa loomingu vägivaldselt määrdunud jäägi üle. Lament kestnud vaid sekundit, sest mul oli kiirelt tagasi keskenduda väikesele lihasele, mis seisid minu vahel ja sulatatud kuuma lava vahel.

Ma jõuan maha ja tõmmake privaatsuskraanidesse, varjates vaid sekundit, enne kui ma puruksin. See on alka-seltzer-pomm, mitte ainult õhk ja vedelik pihustades kõikides suundades - Jackson Pollocki meistriteos. Surve on nüüd pööratud. Ma tunnen, et mul on insult, surudes nii raske lõpuni reljeefi, piinatud kõrgelennulist leevendust.

"Mul on nii kahju. Mul on nii kahju." Minu vabandused ei tee midagi selleks, et välja tuua haiskaid müra, mis ilmselt jätkuvad ja reverberateeruvad kogu väikese salongi lõputult. Kui see pole piisavalt paha, on mul veel üks suur probleem. Privaatsuse ekraan lõpeb õlgade tasapinnal. Ma istun seal, lameda tagumikuga, peaaegu tühja peaga, tualettruumiga bronco, olles otse silma oma kolleege, konkurente ja kliente. "Ära pööra sellele kardina taga aset leidvat tähelepanu!" lühidalt meenub.

Ma võin sõna otseses mõttes oma vasaku käega kinni pääseda ja puhata seda külgneva inimese õlgaga. See oli peaaegu võimatu nii tema kui ka ükskõik milliste teiste jaoks ja teised, ma mõtlen suuremahuliste äripartnerite ja klientidega, et vältida nende silmi. Nad kummarduvad ja püüavad mitte vaadata, kipuvad tegema kõik endast oleneva, et jätkata ja pretendeerida, nagu oleks midagi tavalist ei juhtunud, et nad ei jaganud koos mõne kuttiga, kes jamatab oma soolestikku. Vabastades lõhnav, higine, häbi 100 jalga sekundis.

"Mul on nii kahju, et mul on nii kahju" on kõik häbiväärseks jäänud pea ütlema … ikka ja jälle. Mitte nii, et see oli oluline.

Wow. See on ilmselt kõige alandavam sotsiaalne olukord, mida ma võin kunagi ette kujutada. Kas sa arvad, et saaksite sellelt taastuda? Või kas peate oma nime muutma ja uue töö rida leidma? Kui teil juhtuda, et leiate endast privaatset lennukit, mis vajab vannituba, loodetavasti on sisustus selline:

Soovitan: